幽默朋友圈说说的好句子

1、年初计划:好好活着。上个月计划:活下去。现在计划:今年别死。

2、别对我大呼小叫,我小时候被狗吓过。

3、别把我看透,那样你会对我失去所有兴趣。

4、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。

5、要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!

6、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。

7、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

8、我宁愿相信世上有鬼,都不相信你那张破嘴。

9、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。

10、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!

11、从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋。

12、站在人生的米字路口,我更加彷徨。

13、活了这么多年,一直搞不明白一件事,拉勾为啥要上吊。

14、这世界上最美妙的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远那样真诚相待。

15、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。

16、你存在,我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里,我的通宵里。再见,我的暑假。

17、今天在路上玩手机,撞到一个老外,我说了句Fuck,老外同时说了句卧槽,然后我俩都看了对方一眼,默默的走了。

18、如果七夕脱单,我赌50瓶旺仔。

19、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了。

20、你一定要和她好好走下去,我坐车。

21、我想成为一个拥有一万块的小富婆。

22、上学是拿钱混日子,上班就是拿日子混钱了。

23、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

24、男人要有钱,和谁都有缘。

25、我已经掌握36种藏私房钱的方式,接下来只差钱了。

26、昨天我写了两分钟作业,然后手机就生气了,我足足哄了它两个小时,我能怎么办,我也很无奈啊。

27、复习的小船说翻就翻,并升华成了挂科的豪华巨轮。

28、昨天我学习了两分钟,然后手机就生气了,我足足哄了它两个小时,我能怎么办,我也很无奈啊。

29、不见我遗憾终身,见到我终生遗憾。

30、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

31、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过,却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

32、有些男人就像蓝牙,你一离开,就去寻找其他设备。

33、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。

34、我没什么出息,就是想上你的床。

35、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。

36、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

37、不开心就去超市逛逛吧,你会听到很多好消息。

38、你有你的颜值,我有我的短裤,不是很短,但是很酷。

39、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

40、天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!

41、不要怀疑我们的距离,距离产生不了美。

42、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

43、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。

44、求求你月老,以后别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断。

45、上学的时候,千万不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响成绩的。

46、以前觉得很简单事,现在都变得好复杂了。比如长头发。

47、想要所谓的好:就请放下那所谓的面子。

48、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。

49、已经预知到,暑假就是在家被喊滚出去,在外面被喊滚回家,不补课被说学习差,补课被说浪费钱,吃东西被说挑得很,不吃被说要成仙。

50、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

51、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。

52、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

53、是学校让我懂得了回家的诱惑。

54、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

55、俗话说拿人家的手短,就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

56、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会来暗算我啊。

57、人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。

58、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

59、我们还要学会保养,不要做真正的猛士,勇于直面自己未化妆的脸!

60、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

61、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!

62、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

63、跌倒了,爬起来再哭。

64、有一种冷不是你觉得冷,而是你妈觉得你冷。

65、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。

66、你之所以能看见一个女的女汉子的一面,是因为这个女的根本不喜欢你。

67、青山绿水多可爱,漂亮女子人人爱。为了祖国下一代,必须和你谈恋爱。

68、早知道这么累了,当初就不下凡了。

69、听说今年高考特别严,关我屁事,反正我又不考。

70、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。

71、月老,你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。

72、唉,其实我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

73、不要说别人脑子有病,脑子有病的条件是必需有个脑子。

74、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

75、空有一身洪荒之力,确没有起床的勇气。

76、班主任讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!

77、请记住我是一个高冷的人,不要被我时常的疯癫所迷惑。

78、陈奕迅只教了我十年怎么唱,却没教我十年怎么走。

79、有人问我为什么不回消息,我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口,我就是如此贴心一人。

80、开学这么久,班里连个能让我起色心的都没有。

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