哄女朋友开心的笑话

1、新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

2、一个牧师正在树林里走的时候,忽然出现了一头熊,熊显然饿坏了,看见牧师,就直冲过了。牧师吓坏了,大声祷告,“神啊,救我,请你把这头熊变成基督徒。”那头向他走来的熊忽然停住了,过了2秒钟,熊高举起双掌,说:“感谢上帝赐予我的食物”

3、驾照真太难考了,就刚才,我在考试时,监考老师说:“看见我的手势了,你就开始。”我看了他半个小时了,他哪里戴着首饰?

4、晚饭过后,老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃,结果不小心把手割伤了,对老婆说:老婆,我手受伤了,今晚你洗碗吧。老婆:药箱里还有创口贴,快贴上。老公很感动的看着老婆,老婆说:贴完就去洗碗吧。

5、重量大,可练臂力;经常没电,可练心性;听筒音质差,可练听力;屏幕小,可练眼力;经常维修,可练社交能力!

6、一个女人去乡下买房,最后他找到了一座比较满意的房子。“这房子正合我意,可对面的工厂有点碍事。”女人说。“噢,这您不用担心!”房主安慰道,“这是za药厂,它随时都可能za毁。”

7、一到复习时候,就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机。只有我的脑袋,是豆浆机。

8、老王:儿子,怎么被谁揍了?儿子:我和楼下的小明打架!被他打的!老王:小明才9岁,你都13了,怎么还打不过他?儿子:我听了你的话,说我让着你,武器你任选!结过,他选择了他爸爸!

9、你轻靠在我身上,纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤,温柔的小嘴吮吸我的体液,直到满意后飘然离去!唉,该死的蚊子

10、今天,我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。我说我还有事,找别人去玩吧。他突然说,“不可能,我再也找不到比你更丑的了!”

11、老公:“老婆,我给你点了首歌。”老婆:“什么歌?”老公:“粉红色的回忆”老婆:“你特么是嫌老娘黑了吧”老公:“……”

12、小蚊子放学回到家中,发现父亲躺在地上一动不动,母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边:“妈妈,妈妈,怎么了,怎么了?”蚊子妈妈回过神来看着小蚊子,哭得更是撕心裂肺:“儿啊,我和你爸吵了几句,你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊!”

13、一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!

14、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

15、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是…我看,完了。”

16、天气变冷……躲在被窝里逃课。刚睡醒,发条信息给同学问下老师是否点名了。稍后,对面被窝伸出个头来:“你确定在问我么?”

17、妈:女儿这么大了,也没个男朋友,真让人捉急。爸:别瞎操心了。妈不解。爸:你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡,天天回来身上还有沐浴露香味。看来在外面可是没少洗啊……10、陪闺密去买避孕套,只见她憋红了脸进去问:“老板有没有塑料袋?”老板:“要多大的?”闺密支支吾吾的说:“能装一根香肠的!”

18、小孙女对爷爷说:“爷爷,我长大以后一定会孝顺您的!”爷爷说:“等你长大以后,爷爷都不知道还在不在。”小孙女说:“爷爷您一定还在,因为妈妈说您是老不死的。”

19、一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进!

20、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。

21、手机和电话结婚了!生了一个儿子叫小灵通!可是手机发现小灵通长得不像自己了!手机信号好又帅,而小灵通信号不好又长得丑!于是手机就和小灵通去验DNA了!结果发现小灵通的爸爸是对讲机!

22、一老兄电话咨询:“请问你们以旧换新怎么个换法呢?”回答:“你想换什么型号都行,补差价就可以了。”老兄:“那你们能补多少差价给我。”

23、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。

24、某画家正为一个青年妇女画像,两位老者在画家身旁停下观看。“两年前,有个画家为我的女儿画像,”一位老者说道,“到现在他还没把像画好。”“这还没什么,”另一老者说,“10年前,咱们城里的一位优秀画家就开始给我老婆画像。”“怎么了?”“直到现在,我既没拿回画像,又没见到老婆。”

25、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

26、炒股怎么包赚不赔:首先你要加入各种炒股交流群,学习炒股知识,获取各种内幕,然后当别人股票涨的时候起哄,让人家发红包,你只管抢红包,别买股票。

27、火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联:香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。下联:白酒饮料方便面火腿肠了啊。横批:腿收一下。

28、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

29、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。

30、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾随其后,她貌似发现我在跟着她,就小跑了两步。我心想,这种缘分如果不把握,可能会后悔终生的,我便追了上去,说:“美女,可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手,拿着手机塞在我手上,就仓惶跑走了……

31、小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了

32、我邀请少数老外们提前来中国一年,感受最真实的上海,和我们一起这样迎世博。迎着迎着,突然,你会看见,一夜之间,这个城市又变得美好了,那是因为你们的大部队终于来了。

33、两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:哎,你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。

34、我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"

35、最近我们学校来了一美女老师,20左右,私下都叫她20老师,有一次20老师问:我为什么叫她20老师?我:老师20用英语怎么读?老师害羞的蒙上了脸…。

36、小明在一家超市闲逛,他把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄,10元。小明以为机器出了故障,把头伸了过去,我一看差点笑死:猪头,35元。

37、别上班了,还是做豆腐吧!做豆腐最保险了,做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,万一卖不了,搁臭了还是臭豆腐!

38、一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!

39、医学院的学生告诉我,说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是:停尸房有空调,他们寝室没有!

40、处了个女朋友,一个多月了嘴都没得碰过。今天她说她要喝饮料,我说你要喝什么饮料?她说那种5000块的饮料,我tm反手就是一巴掌,当我不知道饮料多少钱?我长这么大还没喝过这么贵的饮料,然后她就骂我臭屌丝就走了。我是不是错过了什么?

41、老师出一数学题问男生求出来没有,男生说求出来了一尺长。老师:有点长。问女生求出来没有,女生:求不出来。老师:不是求不出来,而是你们根本没有求“球”。

42、对暗恋很久的女生说:大年三十儿晚上的鞭炮再响,也没有我想你那么想。女生一大耳刮子抽我脸上,“你看这一耳刮子响不响?”

43、女生流眼泪叫柔弱,男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义,男生花女生钱是天理不容。

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