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小男孩

1、有人骂你饭桶,有人骂你脑子进水了,在我眼里,和他们都不一样,你就象桶装水!

2、小李和小丽新婚,小丽定规矩中有一条,每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢,有应酬呢。小丽淡定说了一句:我对事不对人。

3、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他:你明天生日打算怎么过?怎么省钱怎么过那后天我生日。怎么过?  怎么高兴怎么过。我大喜问怎么过高兴?省钱就高兴。

4、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱,服务生把人叫进包厢说:先生您们需要哪几位留下?我:会喝酒的上前一步走!啪啪走上前好几个。我:会喝酒的出去,老子买的酒还不够给你们喝的!

5、跟女友出去闲逛,路过湖边,突然她问我:你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?我很肯定的答:会的,她一脸兴奋:那你说我会穿越到哪?我:火葬场!她:那你给我跳下去!

6、刚才我碰到一个抢钱的,我对他说:我给你钱,你别抢我。他乖乖的拿到钱就走了。

7、大爷,能行个方便吗?听到声音,看厕所的大爷抬头一看,一个乞丐已经把碗伸过来了。大爷想了想,问:你是要饭,还是要方便?

8、A:为什么别人去酒吧或者ktv的时候,把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转,而我把车钥匙放在吧台上的时候,来的却是酒吧经理和保安呢?B:因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把),把别人吧台上的玻璃砸烂了。

9、昨日与友饮酒至深夜,一哥们突然急拉肚子,看到路边有公厕,嗖的一下冲了过去,没一会儿,又一头扎进路边绿化带,我正疑惑,忽听其叫骂:尼玛公厕半夜还锁门,怕人偷屎吃啊!!!

10、去外地出差,身边坐一妹子,途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了?我说在车上呢,这时边上美女迷迷糊糊的醒了,只听她用很柔弱的声音对我说:你压我头发了,动一下好吗。然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音。尼玛啊,让我哭一会...

11、两个人交流时,其实是6个人在交流:你以为的你,你以为的他,真正的你;他以为的他,他以为的你,真正的他。

12、搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她:亲爱的,是我最近手变短了吗?(从容网www.crong.cn)

13、各位男士注意了啊,最近几天,你的女朋友、老婆可能会性情大变,容易暴怒,你稍微顶两句嘴,她就会摔手机。因为,iPhone 6要出来了! 

14、每每看到追星族我就感慨,你这是在拿吃泡面的钱去供养别人吃鱼翅。拿自己买两轮的钱去供养别人宝马的油钱。做人,何必作贱自己!!!

15、你要相信世界上一定有你的爱人,他(她)一定会穿越这个世界上汹涌的人群,他(她)一一的走过他们,走向你。他(她)一定会怀着满腔的热,和沉甸甸的爱,走到你的身边,抓紧你的手。然后看见眼前没洗头发,满脸痘痘,黑眼圈,双下巴的你,礼貌地放开你的手,撂下一句:对不起,我认错人了。

16、哎,其实我还是忘不了前女友兄弟,可以理解,断奶是个艰辛的过程嘛!你妹。。。

17、看闺蜜一直扶着腰,我问:你腰怎么了?闺蜜:昨晚被车撞了?我:什么车啊?怎么撞的?闺蜜突然来了一句:你说什么车,老汗推车呗

18、女友说:人家女朋友一个季度买一个包,一年要买四个,我两个季度买一个包,帮你节约。听完我很欣慰,于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时,女朋友又问我要包,我:你不是说好两季度买一个包的呢?她:没错啊,买个夏秋都能背的包怎么了?

19、晚上发烧,量体温,39度,跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。卫生员:干啥的?我:发烧了,拿点退烧药。卫生员:别敲了,四十度以下我无能为力,四十度以上我无力回天,该上哪上哪去!

20、一封公开信。住在我楼下的不知那家的美女妹子,首先我向你打声招呼,我不确定你住几层。请你自重,不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔,都TM飘到我窗台上了。作为女人,你最起码得有点良知道德,缺德事情做多了也不好,你不讲迷信,道德总有吧!希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路,把姨妈巾仍到卫生间里面,这样可以减肥,你每月来姨妈的时间是25~30号左右。我是一个小伙子,白天在工地工作累的要死,晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。如果再往下仍,那你就给我一晚时间,换你十月安稳!

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