伤心的离别

很意外,那位像天使一样的女孩子,那位默默地在我身边陪伴了3年的女孩子,那位给我无所不至的照料的女孩,那位一直很赤胆忠心的女孩,她要离开我,这是我意想不到的,想不到,会是这种方法和她分辨。

出差了十天,回来的第一天,看见她,她递给我一份辞职信,有些意外,看了内容,她带病并怀上了宝宝,必需要静养结束工作,否则大人和宝宝都会有危险!知道她也无可奈何,同意了她的辞职,并不作任何违约的处分。她能等到我回来,也已经不错了,她没有扔下所有的工作离去,已经很忠心了。

她哭了,不忍心看见她流泪的样子,我的表情很镇静,我已经学会了把眼泪放在心里,要流也在心里流,所以,不谁看见过我的眼泪,除非是我深爱的人。

知道她有着良多的不舍与无奈,也清楚她离去的伤感,只是安慰了她几句,无奈,我不是很擅长安慰人,反而让她哭得更伤心。

我很安静地并带着笑意说;“不要想太多,回去好好休息,想想一年后,我们会是什么样子,一年后的你,会抱着一个胖嘟嘟的小宝宝来看我,而那时,公司的新厂房已经建好,那时我将会在新的办公楼上班等着你回来,那不是很好吗?”她反而哭得更伤心,我知道,她想陪着我一起走下去。

其实,我们一起阅历过许多许多,一起外出工作所经历的艰难与辛酸,一起走过许多个风雨的日子,还有下着暴雨,前面的路一片朦胧看不见的情景她和我一起经历过,这些都是那样的难忘,她一直默默地陪同在我的身边。

记不清她是第多少任秘书了,可能是第四任了吧,但她是让我感到最释怀最受打动的。她的表面是那样的软弱,但她的心坎是那样的刚强,记得最后一次和她坐飞机去武汉出差,赶上激烈气流的时候,我很惧怕,实在她也畏惧,但她还护着我,给我安慰,让我的心平静。

她要离开我,到当初,我还不相信,不相信她会离开我,不相信……

我想起一位男孩,在一次我要远行的时候,他为我送行,伤感地流着泪,而我只是茫然地望着他,并笑着安慰他;“我会回来的,不要伤心,也不要难过,我会想你的。”但我没有流泪。

很多年后,我与一位像耶稣一样的男孩相遇,在一起的时光只有12小时,但到离开的时候,我居然看见他眼内有着两滴薄情的,伤感的泪,而我,也只是笑着去抚慰他:“别傻,咱们还会再见的”。那时,假如不是一个电话打断了,我信任,他的泪还会再流,而我就不晓得怎么去安慰他了。

固然,我未曾流泪,然而,我能明确,这些为我流泪的人,是因为心里有着我,是因为心里爱着我,心里有着对我的不舍。

其实,我也有伤心的时候,不知道为什么,有一段时间,伤心的时候就听着《情结》这首歌,就在今天的晚上,我也哭过,也伤心着,并径自一人在饿了的时候到街上去找货色吃,而后,一个人失落地走在大巷上。流泪的时候,但那只是独自一个人的时候,我不习惯在别人的眼前流泪,我的哀伤只是属于自己的,由于,怕自己软弱的时候让别人看见。

兴许有人以为我很冷淡,那只是他打不开我的心菲,而我的心,很脆弱,很理性,很轻易激动,我素来不自作多情,也一直很警惕地自我维护着。

我想,从此,我的身边不会再有人相伴,女的,男的,都不会有,我将成为一个独行侠。今天的晚上,很伤感很失踪的时候,拿着电话,想找一个友人说谈话,却脑海里一片空缺,在这个城市里,我能说着伤心的话的朋友竟然没有,而那些风花雪月谈笑自若的朋友一大堆,但跟那些人都是说着口是心非的话。我是那种很要强的人,就是,本人拿着个破碗到街上去讨饭吃,也不会去求人,也不会求那些人给我饭吃,也不会去求他可怜我或施舍我。心有着乱,想到什么写什么,不成文,只是记载自己此时的心境。

前面的路,一片曲折,那匹可恶的忠心的马儿分开了,我将单独默默地一个人去走这天边之路……

我会等她再回来,在一年之后,相信她会回来,她的地位会始终为她留着。

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