高数之痛痒

偶尔,翻开九九文吧,见到小诗一首《高数》,表白淋漓,显现出当年同学苦楚不堪的表情。而身为高数课代表的,每次老是笑对她。时隔多年,她已仙逝,离我越来越远。她,特地作了一篇《伤逝》,附在文下。高数之痒,似腾云跨风,术语,极限,发散收敛,区间,牛顿莱布尼茨公式,零点定理,一大窜的符号演绎沉积起了一个成果,等价无限小,一次求导,二次求导,看似繁缛无脉络,实则是有内部构造认知的序列。数学的感性的思考洞察就在体会高数的思维精华。

当年,我曾识别说数学是冷而严格的美,那是罗素的话。数学的思惟和方式,才是重要的,高数超越了人的逻辑推理的事实的意义,数学是模式的迷信。假如审美的话,数学的精巧,奇妙,简约,对称,变幻无疑也是一个万花筒。当物理自在落体活动,电磁波的研讨,可见光和不可见光,恰是体现了数学的规律性的衍生。一般化学中的电子的排列,法则性的建构正是数学料想的验证。数学是什么,数学就是理性的思辩,逻辑的串联。

还是说高数之痛。就在前未几,友人女儿就读大学,苦恼着高数,担忧测验。高数之痛,不亚于当年同窗的样子。学习高数,思维方法的改变,可能已不是单纯的解题练习能进步理解力的。浏览,尝试,比拟,接洽,才是要害吧。我当年还没学高数时,无意间看到浙江大学煅造系编写的高数,偷偷看了,后来解答平面多少何的切线和割线问题,就直接求导数了,如许便利啊。对导数教养内容支配我也见过旧版本中部署在高中学段,但实际证实行不通,就撤消了。只是尝试,没有保持。要是现在把这局部放入交叉教学,估量学生累赘更重了。十分能理解学高数的心境,是痛痛和痒痒的。

正由于痛痒,无关吧,想起同窗的文学情结。当年我钟情于弹乐,她打着节奏欢呼,手捧一本本小说,还打手电筒做猫子。一次,唱着女儿情,都被大家闻声了。好在,她后来在市报上发表了一篇写雪的短文。用上了咯吱、咯吱的词,我就剩这点印象。最幽默的是她第一次叫我按遥控器,我就按错了频道,教我下五子棋,陪我打发时间。她有点胖胖的,很骨气,就是数学不好,而我对文学不感兴致。我不喜欢借文字指桑骂槐,也不喜欢愤世嫉俗,就喜欢数星星,看月亮。她和我不一样,她乘风归去,仙鹤、云松、海涛里了。只是想想罢了,那个高数的年代里,纯挚,无邪,弹指间,曾经的我一个名字叫极限,另一个名字叫丝弦。

一个循环,青春消失。一个故事,一段歌,那些事,有些人,还是历历在目,楚楚动听,?女的羞怯,想起了就笑笑。本来极限和丝弦不再了,变成了千年后茉莉。也只有茉莉了,六月的茉莉,确实来自卑明宫词的花公主。花公主沉睡了,千年后回生,见到先祖烙下的史书,水能载舟,亦能覆舟。读着唐诗宋词元曲,找着和高数的联系,都是文化,精力世界的产物。理解、洞察,其实,思想是无奈复制的。历史的车轮永远向前,挡不住前行的脚步。还是想到心理学的斯芬克司之吻,尼采的覆灭重生,西方文化和东方文明交错出了火花,思考就是一种疼痛,一种尝试。

有时痛痒,有点痛痒,只能挠挠,不能抓破。就这样,想起同窗,我的大学。拿起圆规给自己画一个圆,最美的曲线,变幻的多姿,我的生命中曾经有多少过客。涛声仍旧,上善若水,只做荷叶上的一滴露珠儿。

附文:

伤逝

在文学中,有伤逝。我想到了伤逝,如未开的花儿凋零,如星星陨落,如潮水东流,惋惜没有回首,永远没有期盼。我本认为在我当前的人生途径中会看到残暴,可惜成了伤逝。她离我而去。去的时候没人告诉我加入吊唁,后来才知道伤逝。

今天的我,想起伤逝毕竟不能懂得,为什么她就那么狠心,至于到终结生命为代价吗?值还是不值?古人有一怒冲冠为红颜,今有红颜一怒为清风。招来的是咱们后人永远领会不到的对性命的无奈,是苟活,仍是愿望?看过了,才晓得真的看的远,看的清,不是透,而是心坎懦弱的表示。为啥她分开了我会想起了难过,实在每年树木返春时,青枝绿叶那就是一幅浮动的幻影。我会梦见,那张床,坐下了,起身,挂蚊帐。只是梦里不谈话,没有交换,如斯承重跟压制,可我好象觉得本人在做动作,可她没有答复。她是我心中抹不去的伤逝,为了她,一梦醒来我都感到心中有种哀伤的感到。兴许就要追寻生命的意思了?

孤高。为她写下一首:青春年少,痴狂性傲。毕生孤高,奈何世争?舍我取谁,擦过微风。逝去不复,安在何息?我也只有给她这样下个定义了,她不会知道这撰文章的事本是她做的,当初却要我来撰她。当我回想年少旧事时,我感到内心是如此的透辟,清澈。我终于懂了人生情怀,想起她,留给我的是一份污浊。是的,作为文人,豪情的开释,也许她就少了什么,她没有想过沉着,没有想到千头万绪的关联。她认为走了,离开就是放下。留给大家的是生命中的艰涩,聚也好,散有好,真是善始善终,谁也逃不掉。

想起她,笑中带笑,看书,讲大情理。我不喜欢她的达观,而她却告知我人生是一种无奈。不信,你看。我信了,让我想起了她留给我的回想。爱好吃饼干,她说不能一下子买一样,要去尝,结果我看见她把摊上的饼干尝了个遍,我猜忌她的肚子,结果她吃的下,难怪胖胖的。还有把心事说给我听,家里父母吵架,为,哭了向我诉说,我劝她不要难过,不要想父母重男轻女。真的忘了,后来见到她是她在培训英语,笑着看大家。她不会知道,她留给我的最大的影响是什么?说来可笑,她说我聪慧一学就会,居然教我下五子棋,我学的特快,快到成了书上的实践招数。就这件事,还成了传奇。真是缘哪!当我写下这些文字悼念她时,竟是处于另一番情愫,没有前事,就没续写。

伤逝,随时光淡忘。想起了,我知道了出色,它不仅是尽力,还有荣幸。是的,我知道了读书,学习,人生的摆渡,做一个人,不是简略的一个角色,但有天职。失去了本分,就没有灵魂。所以,想到伤逝,我知道该是自己就是自己,不需粉饰,做怎么的自己才是最主要的。我不等待我能成为什么样的人,但我知道了对人、对事、对景、对物、对情、对心,一个局是自己的事,伤感语录。

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    玫瑰情伤落叶的无奈

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