死亡前奏曲

又放工了,前一秒对共事说拜拜的表情,在四分之一秒霎时伤感失踪吐露出来,望着渐行渐远的人们,心境怎会如此无奈。微微失控的狂笑起来,哀怨的笑声,只有我清楚是怎么回事。止不住的肉痛哭不出来,所以摇头苦笑。回到家,泡杯茶坐在电脑前,热气依靠在电脑屏幕上,荧光透出含混的五彩。就这样缄默了良久,思路如潮水般的涌上心头。风,吹摆着窗帘啪啪作响,关上窗子,所有显得分外的宁静。习惯飘在网络这个极度悲痛的虚构国家,比起我肉身所处的空间,我更喜欢它的“可以”不实在,“可以”不真挚,“可以”不真心。只是事实的恐怖让我心寒,心寒到瓦解,心寒到全身发抖,心寒到每一次呼吸都是酸涩的滋味。那么的残暴和苦楚,那些让我不愿去面对和接受,却不得不去接收和面对的事实。疾恶如仇的冤仇我本人,可悲的自己,犯贱的自我。我在笑,不等于很快活;我摇头,不即是不事。可是呢,除了这样还能怎样呢?又能怎么呢?我注定是一个失败的人,拜老天爷所赐带着罪孽来到世间,上辈子的债今生偿还,今生的缘下辈子遇。当初我蒙受的一切疼痛,应当都是在还债吧,前世的罪孽还要偿还到什么时候?很辛苦很辛劳,累到连哭都失去力量。所以走着走着,就累了。累着累着,就倦了。倦着倦着,也就无所谓了。我的无奈和悲哀在此刻唯用苦笑才干释怀。狗狗仍是趴在腿上扭着头看我,白痴狗!大局部的人在厌弃我,人生智慧,躲开我,躲避我,狗狗很好总在我身边。忽然想起文章的《回想》歌词哀怨的好像诉说我自己。一个不被爱好的人,一个没有涓滴长处的人,一个没有将来跟盼望的人,一个随时会逝世去的人,兴许只有狗狗会在没有我当前偶然惦念我,而你们呢?大略惧怕多过于悼念吧?是吗?是吗?是吗?死亡的愿望无限大的被开释,嗅到血腥的气味,就这么微微的一划,我看到了红色的液体,顺着指间垂落在地,溅开一朵朵盛开的花朵,如斯娇艳。好累呀,身材匆匆变的好冷,好苍白,红色液体染满手心,如红色珊瑚般漂亮,这是一种悲凉的美,美的让人窒息。我终于回归死神的地位,手持死亡链锁守护奈何桥,辅助他们度过性命的奈何,我却站在奈何中心。我渡你们过了奈何,而谁能帮我渡过桥呢?你能够听得出我在哭泣,那种被压制、被禁锢的声音是灵魂深处不可触碰的角落。我会流泪,会痛苦悲伤,是由于心里有昏暗。回首望窗外月光披发的冷漠,有人微笑,有人拥抱,有人呜咽,有人正在死去。天气持续暗沉,来日会出太阳吗?喝一口茶,抚摩着酣睡的狗狗,听到风在豪哭,我只好摇摇头笑着。听!我的声音在笑,伴奏的是风凄凄的哭声

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