姐姐的信、弟弟的心

致:弟弟

老弟,有些话说不出口,但是我又憋不住,想想还是给你写个。

从你上小学开始,是在街上上的,那边的教育比我以前的学校好了不知道多少倍,之后上初中,在三中上的。小学毕业考试差三分进东中。这期间,这个分数的相差,父母没有找自己的原因,是因为他们不懂,你没有找自己的原因,是因为你还小。我也没有及时的和你沟通,是因为我发现,我已经没有办法和你沟通,因为你已经有你自己的想法了。

初中后,你的学习还是不错的,每次父母都是很高兴的和人家说,我家儿子怎么怎么样的好,那是你也是优秀的,没有因为三中的风气不好而学坏,那是我已经出去上学了,你平时又上学,也没有沟通。我也忙着看外面的花花世界,觉得一切都是很美好的。初中毕业了,你离东中查14分,你抱怨,你恨,觉得上天不公平。父母也没有说什么,但是他们心里不好受。觉得这么好的儿子怎么没有考上,。后来选择上安中。

高中后,你的思想很是波动的,因为在学校你不服你们高一班主任的,学习上也是有压力,但是你没有人倾述,只能自己消化,慢慢脾气也越来越坏。奶奶去照顾你,是希望你能吃好。因为你说在学校吃不好,总是吃不饱,后来才去照顾你,大家都是希望你能更好。没有人怪你,因为这么久了,你不知道我们的表达方法吗?

分数下来了,你所有的都好,但是你选择了江南这个学校。因为你觉得这个好,到现在我都不知道你当初是出于什么选择这个学校的?我们是一直反对的,爸爸估计是,你喜欢,而且不要学费,所以后面也就没有反对的声音了,妈妈是什么事情都不懂,也不知道什么是对的,什么是错的,只知道大家都说对,就是对。在这之前,爸也问你要不要复读之类的,你说不要。所以,你的事情基本就这样订下来了。

上了两个月不到,你不想上了,觉得你被埋没了。没有收到重视之类的。我没有怪你,也觉得你确实是被埋没了,所以我过去了。这之间的事情我就不说了,但是奶奶生病了,从你那次之后,她就开始不断的生病。因为他觉得你这样,是她的错,是她没有照顾好你。你有为她想过一点点吗?你没有,你没有站在大家的角度去想,大家也不需要你去想,但是你不能自私。虽然父母不懂什么,只知道扯着嗓子叫,但是我觉得我能这样,你也能的,你也会变得更好。

8月底你过来,过来之后,大彩和你说,让你去学校看下,可你说不要,你说你决定不上了,开始工作。前前后后,是不是和你说过很多次,让你去学校看下,到底是怎么回事,怎么处理。老师之后给爸爸打电话,你被烦的不行了,你去学校了,学校不要你钱你,你也想回去上。你回来之后和我说,就是因为学校要钱,你才不去上的。你之前和我们说过吗?这些事情你反反复复的,来来回回的,你想过大家了吗?

事情决定了,你确定回去上了,你知道我和大彩担心什么吗?

上了几个月,觉得没有意思了,还是上班好,是不是你又要回来上班?是不是又要我们来找房子?是不是再和爸大吵之后挂掉电话?这些你想过吗?

之后学校是不是真的按照你的合同去做?你的合同还在家吗?你个人力量能抖得过学校吗?你想过在你周围的亲人吗?你想你现在这样真正关心你的是谁吗?是你所谓的哥们,还是家里的父母呢?

我不反对你,你所做一切事情父母都是支持你的(虽然在这时间都是讲你很多),但是你自己的样子呢?表现呢?你怎么不想想父母在家是怎么样的感受呢?

所以我想让你好好思考后在做决定。不要因为同学的讲,在回来享几年福,不然之后就没有时间了等等之类的话。

想好了,给我一个答案,更确切的说是给你自己一个答案。你为什么确定回去上,真的事为了那个一直文凭吗?

致:姐姐

姐,当你收到这封信的时候,我已经很疲惫,不是我反反复复的做决定,不是我没有毅力,也不是我任性,而是我也觉得很累,我才20岁,可是我经历过得事情像20岁的人应该有的吗?

我之所以用笔写下这封信,我觉得这次写下来是永远不会擦掉,是刻在心里的痕迹、深深地烙印在心里面。

当我看到你的信,我的心是在颤动,你认为我什么都不懂,还是小孩子吗?我有自己的思想,不是很伟大,但是也没有你说的那么自私,或许我给你的感觉是自私的吧,因为我一直是在索取,像一个吸血鬼一样,不知疲倦的吮吸着你、爸妈的血液,一遍一遍地在折磨着你们,也在折磨着我自己,对吗?

姐,你认为我没有坚定的信念,一次次地改变自己的决定,对吗?

姐,每次当你问我后不后悔,想好了没有的时候,我都说我不后悔、想好了?你觉得我是在敷衍,反复无常,对吗?

姐,你觉得我只知道想着自己,不考虑别人,不顾及你们的感受,对吗?

或许这才是你眼中的我吧!

但是,你错了,你错了,你错的很离谱!

那只是说明,你更本就不了解我,或者说我和你根本没有真正地好好坐下来,谈谈心过。

对,你说的很对,我把所有的东西都压在自己心里,慢慢的消化,所以脾气越来越坏,越来越暴躁,还好,我没有学坏,你们应该庆幸。因为我喜欢写东西,所以我把自己的心里的东西都写下来,发泄出来,因为这样,我的心才不会难过,才不会疼痛。说不定,也许我就进了监狱,和你们一墙之隔了。

我也有自己梦想,可是在现实和梦想相撞的时候,你觉得我应该选择追梦,还是妥协呢?

答案,你已经知道了,当然是妥协了。因此,才有我一次次地决定。

然而,当我的梦想有机会实现的时候,我可定也去追逐。结果,这就是你说的我一次次地后悔,反反复复!

家里面事情,我没有权利去说,我不是当家人,我的话,他们从来不听,我的想法,他们从来不考虑,所以你觉得我不为爸妈考虑,不想他们的感受,对吗?

那么,我承认:我没有做到一个儿子的责任。是我的错。

但是有很多事情,我选择不对你说,那时因为你应经有了自己的家,我不应该继续去麻烦你,你也有自己烦恼,你的老公,或者以后还有孩子,难道你还要为我操心吗?

在加上上次的事情,我想帮你,可是却差点搞糟,弄得我们都不愉快,我很自责,内疚,但是你也没考虑我的感受。

姐,你想过没有为什么?你反思过吗?

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