很有哲理的一句话搞笑语录__顾客不是上帝,顾客只是上当

1.长个包子样就别怨狗跟着

2.我的友情不会老, 这是我一辈子的承诺。

3.只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

4.男人与牙刷——我绝不与人共用

5.看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。。

6.你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!

7.每个人都是囚犯,电话号码就是编号

8.,和女友逛街,路过一个粪坑,女友突然问:如果我和你一妈一同时跳下去。你会先救谁? 我肯定的说道:“你。”女友暗喜道:“你真好,那你一妈一呢?”“我了解我一妈一,她不会跳的!”

9.拒绝喜欢的人,特别需要勇气

10.男友和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友:“好了,骰子盖在桌子上了,我买双,你呢?”朋友:“我买单!”男友:“去吧。”

11.打是亲骂是一爱一,总骂你一妈一,都快跟你一妈一产生感情了。

12.正在加载牛一逼一模一式……出现错误,系统已崩溃。正在返回逗一逼一模一式……

13.干柴遇烈火,那叫明一騷一;湿柴遇小火苗,那才是闷一騷一。?

14.想送你玫瑰可惜价钱太贵,想给你安慰可我还没学会,想给你下跪可戒指还在保险柜,只能发个短信把你追,希望我们永不吹。

15.你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

16.在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

17.某君见网友后,气乎乎的回到宿舍,舍友问其原因,某君道‘去了,还没等我开口,人家直接来一句,哥,你先毁个容去吧,估计毁容后比现在帅多了。’

18.你别总是带着一脸便秘似的郁闷!

19.老汉养了一条狗,从此相依为命,对狗狗很是疼一爱一,取名为幸福。一天狗狗死了,老人痛苦流涕,旁人不解,问怎么回事,老人一大哭道:幸福死了,幸福死了。。。

20.我不整理房间,我是乱室佳人。

21.“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案

22.感冒的时候,就仰望天空,这样又可以欣赏风景,又可以防止鼻涕留下来……

23.从现在起,请你自动一团一成一团一,以圆一润的方式滚出我的眼睛。

24.《听一妈一一妈一讲那过去的事情》:我们坐在高高的谷堆旁边~~~?听成:成我们坐在高高的骨堆旁边~~脑海里浮现出白骨成堆的情景,汗!?

25.如果你的心真是柔情似水,软的不行,(语录网 )那就先放冰柜里冰冰呗,会硬的…

26.上学就是,不去老师不爽,去了自己不爽。

27.花落满怀,暗香盈袖,淡淡欢喜淡淡愁。只想知道你是不是如我想你一样想我?

28.知道我在做什么吗?给你五个选择:A:想你B:很想你C:非常想你D:不想你不行E:以上皆是。

29.人生苦短,必须一性一感。。

30.等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

31.隐藏在我体内学霸的血液阿,我以学渣之名命令你,封印解除。

32.吃醋是因为喜欢,生气是因为在乎, 发呆是因为想念,伤心是因为不想失去。

33.爷爷问学哲学的孙子‘宝贝,你都学了些什么’。孙子如此这般这般如此的给爷爷讲了一通后问‘爷爷,你明白了吗’?爷爷一头雾水的说‘我没听明白’。孙子高兴的说‘对对,我学的就是你说的这个!’爷爷:…

34.当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。?

35.路见不平一声吼,吼完继续往前走。

36.小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。

37.有一天小明上课想要便便。小明举爪:老师,我要大便!老师说:古人亦可用如厕,你怎么不会说儒雅一点呢?给你一个机会,再说一次。小明红脸:老师……我的屁屁要分娩……

38.这星期就下了两场雨,第一场三天,第二场四天…

39.我们总是在嫉妒在羡慕中一浪一费了很多时间

40.那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

41.我很好,谢谢你给的伤害,让我看清了这个世界原来还有狗的存在。

42.炙热之后,心中一片淡漠,瞬间的辉煌并不能带给我刻骨铭心的向往。

43.如果你是鲜花,那么从此以后牛就不在拉粪了。

44.我不但手气好,脚气也不错。

45.再也没有比下课铃更好听的声音了。

46.有一天和女朋友吵架,她关掉手机就回家了,我追到她家楼下,本想喊她的名字又怕被她一妈一听见,所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

47.给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

48.世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信,那就是:老师来了!

49.如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。?

50.“一个女汉子,长得很丑,大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友,大家该叫她男朋友什么?”“反恐一精一英”

51.白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。

52.我们老板来到办公室,看到好几个女员工在化妆,就训斥经理:“办公室里有人化妆,你怎么不管管呢?”经理一言不发,待老板走后对女员工们说:“别听他的,大家该化继续化。”顿时,办公室一片欢呼。接着,经理又补充道:“长得这么难看,还不让化妆,让不让人活了。。”

53.老太太走过来,显得很伤心地对他说:小伙子,你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他,你能不能对我叫一声:“再见,一妈一一妈一”。小伙子觉得老太太很可怜,便叫了一声:“再见,一妈一一妈一!”“哎,再见,孩子”老太太大声说着走了。小伙子买好东西刚要走,营业员叫住了他:先生,你母亲的钱还没付呢!

54.“看我头像牛一逼一吧?”“像!”

55.听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了一妈一蛋。

56.“老公,你觉得我有什么变化?”“没有呀。”“真的没有?你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦,胸部变大了。”“是的!”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了!”

57.有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

58.每个人都是囚犯,电话号码就是编号。

59.当你看到这条短信息时,你已经中了猛烈无比的一爱一毒,唯一的解药就是嫁给我,不用考虑了,咱们结婚吧!

60.男友和女友吵架,女友跟男友说:“我先承认我错了,然后你在说我是对的,好么?”男友答应了。女友说:“我错了。”男友说:“你说的太对了!”

61.看你走个路都昂首挺胸的,怕别人不知道你是飞机场吗。

6(从容网crong.cn)2.反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

63.这人一倒霉啊,打个喷嚏都能把自己吓着,脱个一毛一衣都能给自己电个半死。

64.我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!

65.男神就是穿着丑到爆的校服跳着猥琐到爆的跳跃运动也一样光芒四射。

66.为什么一奶一一奶一喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友。

67.你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的无关痛痒。

68.关键词: 搞笑 句子 经典 25条 和 超雷人

6一9.两耳不闻窗外事,一心只看肥皂剧。

70.我把成绩告诉一妈一一妈一了,一妈一一妈一气得伸手就要打我,我脑子一热和她击了个掌!

71.你离我这么近我确看不到,因为我是瞎子。?

72.不删你,就是想看看你怎样为那个女人写心情。

73.吵架还打dota的老公你伤不起啊,整个吵架的速度都被拉慢了,你说一句要等半天才能等到下文,人家才能一抽一空回你一句话,严重感觉这是对吵架的亵渎。

74.世界上最远的距离,不是生与死,而是老师在讲笫七章,学霸在看第十章,我在看目录。

75.在职场中就应该像柯南那样,有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

76.然后拿着20去上班了

77.看到体重计上的数字:我要减肥。买衣服的时候:我要减肥。碰到身材好的人:我要减肥。看见镜子里的自己:我要减肥。遇到喜欢的人:我要减肥。看见吃的:去他一妈一的减肥!

78.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸!

79.朋友坐火车,检票进站人特多,就把身份一证和车票都拿在手里,上车安顿好后朋友又拿出火车票查看,发现票没剪,心里正要高兴,一操一,老子身份一证怎么少了一个角!

80.“这次考试考零分了”“为什么”“卷子画面太美我不忍心写”

81.我喜欢你就很肤浅啊 却成为挥之不去的执念

82.有同学说我有一性一别歧视,可是我不歧视男一性一,不歧视女一性一,我歧视中一性一,你可以说我不够包容。

83.狐狸不是妖 、一性一感不是一騷一。。

84.你的脸皮可以割下来,给国家当防弹衣,一定打不透,因为你的脸皮太...

85.你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……kao,什么世道!

86.就你这嘴别上海滩玩去 回来牙都得晒黑了

87.有钱就是放肆 没钱就要克制

88.I am not lazy,i just really enjoy doing noting.我不懒,我只是喜欢什么也不做而已

89.所谓猪一样的室友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。

90.做人要"四个经得起":经得起看,经得起考,经得起问,经得起查。

91.在职场中就应该像柯南那样,有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

92.你那可一爱一的身躯让我魂牵梦绕,你那玲儿般的叫一声让我一精一神一振,看着你走进的步伐,让我激动万分,错过你,让我愤悔交加;亲一爱一的公交车,我一爱一你!

93.买手机跟美一女店员砍价半天,未果。忍痛买下。临走前,不甘心的问到:美一女,买了手机送点什么给我呗。美一女一愣弱弱的说:我送你出去吧!

94.交心的越来越少,交一配的越来越早。

95.像你这种人,在连续剧里,最多只能活两集。

96.金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?

97.“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把你的心我的心串一串”最新潮的说说图片大全

98.中午在一家餐厅吃饭,客人向老板投诉有个孩子太吵了,影响就餐环境。我当时觉得很抱歉,就把孩子揍了一顿。回家的路上,我一直在想:“那到底是谁家的孩子?打的过瘾!”

99.总喜欢花钱去买杂七杂八的东西 后来才知道没钱了。。。。

100.你走过的名胜成了古迹…你走过的古迹成了历史…

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