明天和意外,真的不知道,哪一个先来

人间间每一次相遇都是久别重逢,而每一次离开可能今生再也不相见

我有一个友人,每次坐飞机他都要把航班号腾飞下降时光,家里还有多少钱,谁欠自己钱,自己欠谁的钱写得很明白,贴在冰箱门上。他说怕失事了有人找他太太麻烦,逝世无对证可怎么好。我笑他有病,一度还自己揣摩这履行难度有点大啊,每天算啊算的…..今天,我笑不出来了。

马航出事的事件,我始终很难过,我也不晓得为什么。和以往所有灾祸一样,那里面不我的家眷,我也没遭受什么危险,但就是很难过,可能是由于上面太多中国人,也可能因为自己跟家人也是常坐飞机的,但想来想去,似乎是因为勾起了我心里的胆怯。(伤感故事 故事情 )

十年前,我高三,住校生,每周末回家一次。某个周日临回学校的时候,我在家门口一边穿鞋一边背书包,回首跟我爸说:“下周回来我要在家吃火锅,买个锅啊,在家吃啊!”我爸说:“没问题。”一周后回来,我妈说我爸去干活儿了,周末不在家里。但奇异的是,我妈也总是急匆忙忙的进进出出,中午我家那常来我家蹭饭的街坊还给我送排骨来了。我预见到不对劲,但又看不出也问不出什么来。再接下去的一星期,我愈发感到错误,打匿名电话给我妈单位也没套出话来,旁边偷偷跑回家家里也毫无异样。一直到舅舅在某天上课的时候来学校说:“你爸出了点事,在医院里,带你去看一下。”我心想,会是什么事儿呢?车祸?生病?最差会不会瘫痪?可是那时候还特别心宽的想,就算是瘫痪,我也会养我爸爸一辈子,所以我不惧怕。快到医院的时候,舅舅的司机忽然扭头给我手上放了一把小橘子,我心想,坏了,确定是死了,连从未会晤的生疏人都对我这么好了。

果不其然,病院里的长廊里,站满了我意识的大人们,他们都在等我,等高三的女儿来见最后一面。据说我家人还问医生:“孩子上高三,这要让孩子来么?”医生说:“来吧。”于是他们就把我叫来了。

我没哭,我猜是因为我已经预觉得是死了,在心里上不是完整崩盘。两个礼拜,从吃火锅到遗体,与其说我刚强英勇,不如说那一瞬间,我心里就被撞了一个洞。这个洞,是永恒性的伤害,它让我变得火暴、易怒、抑郁、达观、甚至有时候想自残和自残;也是这个洞,让我霎时性情产生了巨变,从灵巧的乖乖女,变的充斥混不吝的蛮横与不屑。

闹事司机是个很穷的人,撞了人只能赔很少的钱。当时我杀他的心都有了,我还想杀了他的孩子。可是现在,我不知道他过的好不好,就算他们全家都活的好好的,心里会不会背上命债,这一辈子,会不会活得无牵无挂。而我,被一场车祸改变了之后所有的生活和运气,包含爱谁谁的三观和性格。

我当初特殊惜命,有点小病就往医院跑,感个冒都要做B超,身材不适就猜忌本人有大病,每年体检都大惊失色深信不疑,雾霾一下我买了2000多个挺贵的入口口罩。我感到我是被吓着了。

后来,我缓缓长大,有了天天打电话给我妈确认保险的习惯,有了爱人,有了自己的家,开端懂得,为什么小时候没有按时到家父母就急的要吼我,为什么自己去台湾我妈担忧的11天睡不好觉,为什么手机一没电老公就着急的如坐针毡。因为爱,因为爱的揪心,也因为爱的懦弱。人世间有旷世奇缘海枯石烂,却也有招招手再见就再也没能相见。这不是什么心灵鸡汤,也不是什么有感而发,只是心里的再一次印证和撞击。来日和意外,真的不知道,哪一个先来。

那些飞机上的人,他们的家庭,甚至是多少代人的生涯,将为这一次出行,遭遇怎样的煎熬和转变?每一个人上飞机放行李箱,找座位号的时候,是否会想到,迎空飞起的将会是怎么的将来?

没发生的事,永远都是无常的。你不能设定,只能打算。好好爱身边的人,别再对逼叨叨说教不停的父母喊停,别再跟身边爱你的那个TA因为小事而吵架。人世间每一次相遇都是久别重逢,而每一次分开可能今生再也不相见。

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