关于思乡的文章

关于思乡的文章一:

  二十年前,我离开家乡到了一个完全陌生的地方求学。人在异地他乡,难免思念家乡,对于刚刚离家求学的少年来说,独自一人,置身于完全陌生的天地里,孤独寂寞常常袭上心头。记得那时我每当思乡情切,就常站在学校的大门口眺望着故乡的方向,有时还会暗自垂泪,思念着久别的父母,家乡的亲人。

  我从来没有这样久的离开过家,也从来没有离开过父母身边,更没有独自一人应对生活,此时此刻就会倍加思念父母。想一想,在家千日好,出门一时难,在家有父母的呵护,衣来伸手饭来张口,蜜罐里生蜜罐里长,父母为儿女铺平了生活的道路,操碎了心,从吃饭到穿衣,从生活到心灵的抚慰,无一不想到,无一不做到,做儿女的躺在父母的保护伞下幸福的生活,不知道什么叫做忧愁,什么叫做烦恼。如今,我离开了父母的怀抱,没有了父母的保护伞,就像雏鹰独自在蓝天上翱翔,应对风风雨雨的洗礼,煽动着稚嫩的翅膀,在天空中书写着青春的宣言。

  想家的时候,就会给父母写信,正因那时没有手机,电话也很少,是机关单位的专用品,对于咱们这些穷学生来说是可望不可即的奢侈品。咱们和家里人沟通的通讯工具就是写信,想家想父母就开始写信,写的情深意切,泪水常常溢满眼眶,思乡情浓,纸短情长,问候父母工作是否顺利,身体是否安康,告诉父母不好挂念孩儿,请父母放心,孩儿已经长大,一个人能够独立生活,能够独自处理好所应对的一切生活和学习上的问题,孩儿已经成了坚强的男子汉。思想情浓,便想起了从前,想起了父母的叮咛,我把他牢记心间,我从来没把他忘却,想起父母的期望,我不曾把它辜负。

  我每每想到这些,都会倍感振奋,激情满怀,仿佛父母就在身边,用慈爱的目光把我仔细打量;思想情浓,使我倍加珍视乡情,让我更加感谢父母的恩情。

  关于思乡的文章二:感人签名

  乡愁

  总有淡淡的乡愁在心头,乡愁里记挂着年迈的父母,乡愁里散着难以割舍的亲情,乡愁里有淡淡的忧伤,感伤人生的悄然易逝,当皱纹爬上一齐长大的发小的脸,当看到以前年轻的故乡亲人,也被岁月碾得鬓发斑白,我才知道有多久没有看到他们,感到岁月真是无情,人都无法抗拒衰老,无法不印有岁月的痕迹,也才知道自我也会和他们一样衰老,会很快很快。。

  乡愁是淡淡的,在青草覆盖的土地上,我在找寻以前的那一份年少的记忆,以前的儿时走的小路也已完全变了样,以前家边的小河已经变成了干枯了沼泽地,以前的那片柳树林也消失的无影无踪,以前的大山已经变得很平,不再青不再陡,有很多人我很想念,很想看到他们过的好不好,但都因每次归乡的匆忙而让我没有如愿,常常在梦中梦到那些儿时的兄弟姐妹,但醒来他们离我好远,远的都不知他们今在何方?每一次都想有足够的时刻去探访以前的同学兄弟姐妹,老师,邻居,但都未能实现,虽然一切都变了,但看到一切仍然是那样亲切,连土地都觉得是芬芳的,散着一份久违的气息。同事生日祝福语

  乡愁让我感悟人生很多事情不能等待,等的太久就会变了模样,在太多疏忽间就变得面目全非了,真的会有转瞬已如隔世的感觉,咱们都在忙碌中过着自我的生活,有很多人很多工作环境会让人每一天根本看不到日落日出,都在忙碌着为了挣钱,但时光却在悄然的溜走,当有足够的钱不在为生活奔波时,能够静静的享受阳光时,才发觉已经老的眼睛已经昏花,腿脚已不利索,幸运的人有个好身体能够享受幸福的晚年,不幸的人拖着有病的身体在慢慢老去,回头时才发现人生大半都在忙碌中,在无意于生活的点滴中逝去了,这就是人生,忙碌的人生,因此当还健在,就去享受生活,感受阳光吧,当还有时刻就约约兄弟姐妹,一齐感知人生的变换。

  乡愁淡淡的,让我知道有很多人都没有离开过那片土地,也沉浸在她们自我的梦里,并不知外面的世界精彩,并不知这同样的时空,却有着完全不一样的生活,沉静的土地养育着沉静的人们,她们在幸福着自我的幸福,忧伤着自我的忧伤,我期盼着那里变得更加富有美丽,让我牵挂的人们都过上幸福的生活,让乡愁变得淡然,变成是一种向往。

  关于思乡的文章三:

  也许真是每逢佳节倍思亲吧,这种感觉随着长大了,成熟了反而更加的强烈……

  刚刚和母亲通完电话,把我的情绪又带到了低谷。每次都是这样,母亲说的总是家中的烦心事,能够明白的,正因他们的生活太不容易了。可惜此刻的我能做的太少太少,能做的只能无奈和无助。正是正因这些,很少主动打电话回家,但是时而难以埋藏想家的情感。

  高中的兄弟姐妹,初中的兄弟姐妹总是在问,为什么不回家工作呢。是呀,在他们看来很理所当然的选取在我看来确实那样的难以抉择。我内心的想法又有谁能够体会呢。家里的负担太重,真的难以忍心再去给父母增加压力,因此只能用“男儿志在四方”来安慰自我。其实这样的挺好的,走出来,还是见识了很多,有时候自我也过的很简单,但是还是难以割舍自我对家、对父母的挂念,总是情不自禁的尽自我最大的发奋,甚至超出自我的潜质帮忙家里,减轻父母的负担。当我帮忙他们以后,他们的压力也都转到了我的身上,但是没关联,父母能够简单点的话我苦点也没什么关联。或许很多人不会明白,我的老师总是教育我,开导我,但是是无法明白我的想法,明白我的做法的,正因只有自我懂了、经历了那童年的生活,靠父母双手和汗水支撑起的童年、高中和大学。如今我慢慢的独立了,虽然还没有工作,没有稳定的收入来源,甚至还要负担自我的生活,学费,当知道他们需要我的时候,我毅然把自我的全部积蓄,也借了兄弟姐妹的来支持他们。虽然那样做了,给我此刻的生活带来的困局,但是我仍然无怨无悔,他们是我最亲的人,苦了自我我也不想苦了父母。我也知道自我的这些对他们生活的改变微乎其微,但是至少能给他们一个念想,我长

  大了!

  每当想到现实,想到家,我都下定决心放下出国读博士的念头了,心里在想,算了吧,生活,还是现实点,真实点吧!那么多完美的憧憬或许还是有点遥远,做好眼前吧!

  前几天有一个出去工作的机会,一方面是以前关联很好的老师说的拒绝实在难以开口,另外虽然工资不多但还是能够理解,我心里还是觉得对自我的生活就应不会有太大的影响,对自我的这学期规划就应不会有太大的影响,能够的话还是很愿意去的,虽然心里并不想去。但是很多就是不想去做的需要去做的。但是,老师的意见还是要尊重的。我知道老师也是为了我着想,这点不会怀疑,他是我研究生见过的人品最好,最负责的导师了。他这样的推荐也是正因不了解我的状况,不了解我的想法。或许就应彻底坦白自我的想法,但是我还是想维护自我的自尊心,为自我留点私密的空间。我的老师压力也很大,真的不忍心把我自我的生活压力转到老师身上。最后还是听了老师意见,拒绝了工作的机会。心里还是有点惋惜,或许工资不多,但是那是我独立的标志……

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